Madrugada

Aqui estou eu conversando no MSN com o Roberto; estou me atirando pra cima dele com todo este fogo que arde dentro de mim. Nesses anos que nos conhecemos acho que nos pegamos umas cinco vezes, e agora estamos marcando de nos vermos amanhã para nos pegarmos novamente.

Ele falou que terá uma cama legal a nossa espera e pra ser bem sincera eu adorei a idéia de me agarrar com ele encima de uma cama, além de ser mais confortável é mais tentador.

Acho que se não tivesse no finzinho da minha menstruação eu daria pra ele. Eu ainda sou virgem, mas acho que com todo este fogo que ta dentro de mim eu não resistiria ao Roberto, um homem bonito que possui um corpo deslumbrante. Definitivamente se fosse pra dar pra alguém nesse momento ele seria o cara certo, somos amigos e temos uma atração fabulosa um pelo outro.

Bem, agora vou dormir pois amanhã bem cedo tenho que sair.

Catarina Oriebir

O que fazer quando o fogo dele é maior?

Broxar?

Eu broxei, mas ele não...não mesmo O_O

Eis o problema, quando esta ficando bom eu quero parar.
Admito que adoro quando o clima esquenta.Eu até provoco o aumento da temperatura local[ui]
Enfim, adoro provocar...deixar ele louco se possível,mas chega um ponto que as chamas da paixão já estão bem altas, prestes a pegar fogo em tudo que estiver por perto,daí é nessa hora que eu quero parar e coincidentemente essa também é a hora que a ultima coisa que ele quer, é parar. Daí como faz? Ceder? Não mesmo,eu não estava com a mínima vontade de esquentar ainda mais, se eu deixasse ele tomar de conta da situação eu ia me sentir apenas um objeto sexual “de luxo” [kkkkkkkkkkkkkk]Ser broxante é um papel um tanto desagradável, pra mim e acho q muito mais pra ele.A insistência pra continuar, evoluir o.O foi o que mais me incomodou, e eu ate fui bem longe, não aos finalmentes, mas fui longe.De repente ele esta em chamas e eu apaguei
Ahhh se eu fosse menos decente...
Triste, deixei meu homem na mão...literalmente.E ainda fiquei meio que com raiva dele,por ter insistido tanto.Muito tempo depois do meu fogo ter apagado,o dele apagou também, foi quando ele percebeu que eu não estava nem um pouco excitada/satisfeita com a situação. Acabou que voltamos pra casa calados, uma parada pra pedir desculpas, uma resposta meio fria d e : tudo bem, eu entendo, mas vamos pra casa! E foi assim que terminou minha noite Romântica de sábado.Não, ainda não sei o que fazer como esse fogo todo.

BAHH que chato, acho que tenho medo de sexo.Estou desanimada , não tem mais o que escrever.

Beijos.
Clementina

Dois quase encontros.

O namorado da Clementina arrumou um encontro pra que eu conhecesse um amigo dele e, um cara com quem quase tive algo há anos atrás me convidou pra sair, hoje à noite.
O convite do carinha foi imediatamente descartado, posso listar várias razões, mas as principais são:
1. O encontro seria uma roubada, sem dúvidas.
2. Ele tem namorada.
3.(a mais importante)Ele é doido pra me pegar e se vingar do que fiz com ele no passado(conto um outro dia).Então, em pró da minha saúde evito sair com ele.
Restou-me o encontro arranjado com o amigo do namorado da Clementina, dei um jeito de saber quem era o carinha, conferi o orkut; pela página virtual e fotos considerei que o tal pudesse ser interessante. "Decidi: vou ao programinha lá e vou conhecer ele."
Daí Tomei aqueeele banho, vesti uma roupa bacana mas prestes à sair de casa acontece um "problema", sinceramente? Puuutaaqueeeepariiiu!!
O programinha de hoje, por mais que fosse de índio salvaria meu final de semana. O cara podia ser um babaca mas eu ainda teria meus amigos e se ainda assim tivesse chato por lá eu ainda tinha a opção de "dar um perdido" e ir pra um barzinho, ver se tinha algum conhecido, beber alguma coisa, fumar... Ah! Fumar.
É isso aí... o mundo lá fora e eu aqui escrevendo esse poste comendo sanduíche e ouvindo ao longe o som da TV. que meu pai assiste, Roberto Carlos cantando.

Maria.

Sábado a noite e eu aqui...

... sozinha

A semana inteira passa e você aguarda o sábado, que é aquele dia de sair, namorar e tal e coisa; Clementina saiu com o namorado e parece que Maria iria acompanhá-los num possível jantar, ouvi dizer que iriam apresentar um homem pra Maria. (aproveito pra dizer que gosto muito disso). Fui convidada a ir também, mas infelizmente não pude comparecer pois estou em outra cidade para cuidar de uma viajem que farei semana que vem.

E deixando isso de lado, vamos ao que interessa que me trouxe até aqui, o que vem ao caso é esse meu tédio aqui dentro dessa casa e essa minha espera não-esperando, eu não deveria estar sentindo isso, mas, poutaquepariu ela deveria ter me ligado, chegou à cidade e nem uma ligaçãozinha pra sua paquerazinha? Sei lá... vou mentir não, nem achei legal a atitude não-atitude. E como sou mulher decidida resolvi ligar, depois de chamar, chamar e chamar, do outro lado da linha um homem diz “alô”, eu não quis papo e imediatamente desliguei, então continuei meu tédio aqui pela casa ouvindo musicas que tentavam me acalmar e fuçando coisas pela rede; já são tarde da noite e eu tentei novamente ligar pra ela e infelizmente só fez chamar, diante disso começo a me indagar o que definitivamente nem deveria me indagar neste momento, “porque ela não atendeu?” “ta ocupada demais?” “será que ta com alguém?” “será que ta dormindo?” “será que esqueceu o celular em casa?” “será que deixou o celular no carro?”

Arrrrrrrgh é cedo demais pra ficar me indagando sobre isso, nós só ficamos três vezes; neste momento to me sentindo aquelas doidas ciumentas que ficam no pé 24hs por dia, definitivamente eu não faço o tipo ciumentinha e blá blá blá; mas pra ser sincera eu gostaria muito de vê-la hoje, iria me fazer muito bem e eu teria coisas pra falar com ela.

Mas agora já vai dar meia noite e eu to aqui esquentando minha bunda na cadeira e comendo um monte de porcaria que vai me fazer engordar; ela não me ligou e eu vou acordar amanhã com esperanças de que ela me ligue e me chame pra sair.

Catarina Oriebir

Minha vida é um sonho?

Certo que eu e a Joana não voltaremos a ficar juntas, eu até comecei a ficar com a Daniela e apesar de ainda não ter sentimentos fortes com relação à mesma, estamos nos dando bem e ela consegue me colocar um bom sorriso no rosto.

Ontem após desligar meu computador minha noite não foi muito agradável, fiquei vendo TV até tarde da madrugada e não conseguia descansar meu corpo e muito menos a minha mente; eu não consegui não pensar na Joana, pensei nos nossos momentos lindos juntas, e vejam só lá estava eu sonhando novamente com a Joana, mesmo estando de caso com a Daniela.

Percebi que neste tempo que eu e a Joana começamos e terminamos nosso relacionamento eu passei todo o tempo sonhando com dias lindos; então vi que hoje em dia se eu a quiser nos braços eu posso sonhar; se eu quiser um abraço, eu posso sonhar com ela me abraçando daquele jeitinho que só ela me abraça, posso até sonhar com sua boca a me beijar com aquele velho gosto de cigarro; se eu quiser a minha Joana, eu posso sonhar; mas resta-me saber se será assim pelo resto da minha vida. Não sei se a hipótese de passar o resto da minha vida sonhando com algo que supostamente não vai acontecer me fará bem ou mal, não sei mesmo. O que sei é que enquanto sonho, alguns pedaços de mim vão ficando pelo caminho...

E agora eu já não tenho mais nada a escrever, estou consumindo meu tempo sonhando com a Joana... e não consigo comandar minha mente para o simples gesto de escrever.

Catarina Oriebir

Liberdade

Creio que para o momento de hoje posso dizer que é verídico isso de curar um amor com outro amor; mês passado foi um mês de libertação, digamos que me fiz livre de um lado meu, deixei de lado minhas preocupações quanto a minha ex-namorada, deixei de lado o que ela poderia pensar de mim caso eu fizesse algo não correto, e deixei um pouco de lado essas coisas invisíveis e visíveis quanto a ela. Quis curtir a vida, não me deixei continuar ficar parada no tempo; fui a várias festas, fiquei bêbada, fiquei trêbada, beijei meninos, meninas, animais, paredes e o que via que momentaneamente iria me fazer feliz, eu fui plenamente e lindamente feliz naquele momento; e depois de tantas loucuras, o fim do mês de junho me presenteou com uma bela menina, uma menina atenciosa que me faz pensar em um presente aconchegante e me faz acreditar em belos dias de chuva e de sol. Hoje quero viver cada pedaço de momento, quero apenas tocar essa felicidade que está bem na minha frente.
Muitas coisas nessa vida passam, podem demorar pra passar, mas o que realmente importa é que elas realmente passam, ontem não tinha esperanças, hoje tenho fé; ontem estava chorando, hoje estou sorrindo.
Ainda há pedaços meus espalhados por ai, mas ainda resta o meu grande pedaço que sou eu mesma, e o meu eu grita por liberdade, e o meu eu chama pela felicidade.

Você está vivendo, e eu também estou vivendo.
Ainda te amo... “e esse amor não morre”

Catarina Oriebir

Unhas pretas.

Acho que estou no meu período fértil. tsc...tsc... Esses hormônios...

Hoje vi fotos do filme que o Heath Ledger estava filmando antes de morrer e putz... Ôh Tesão aquele homem, viu. Ôh tesão! Caralho que ele tá morto e eu aqui pensando nele.

"Aff, o homem morreu, Maria, vá bater uma pensando no Deppy". =p

Outra coisa que anda me excitando é o fato que um filhadaputa desses da vida vai comer o pão que a diabinha aqui tá amassando pra ele daqui há alguns dias, vou me divertir tanto, tanto, mas tanto rindo da cara daquele moleque, mo-le-que! Ah! e ainda vou me deliciar com meu menino-homem, e tudo isso em um único final de semana.

Minha boca tem um gosto agridoce incrível.

Um gostoso risinho nasal.

Racional o suficiente.

O que mais eu poderia desejar? Ah! Claro... que a TPM não venha atrapalhar minha diversão.

Maria.

É coisa de Satanás

Realmente os demônios estão em toda parte. Baaah, vou resumir...Estava apaixonada por um escroto repugnante que nem de longe merecia meus sentimentos, o lado “razão” tinha plena consciência disso, mas como sabemos o emocional sempre fode tudo. Eu falava que queria esquecer e no fundo esperava ele se declarar pra mim; chamava de idiota e de tudo que eu conseguisse pra tentar ofender, mas no fundo só queria estar nos braços dele; falava também que queria um namorado e queria esquecer, mas na verdade eu queria não esquecer e que o namorado fosse o próprio. Mulher é bicho safado mesmo!=D [ não sei se entenderam... é só um desabafo gente]

Enfim, estou namorando... e pra minha sorte não é o panaca, mas ainda existe resto de sentimentos...eu gostava muito mesmo dele, acreditava que por trás daquela casca ridícula existia algo lindo que podia ser compartilhado comigo, vejam só que bobagem a minha. Ainda acredito que existe, mas creio que não quero mais esperar, não valeria a pena, tava me fazendo mal, muito mal e já era tempo de tentar ser feliz que nem nos filmes românticos de sessão da tarde, e daí se são clichês shuasuahush.
Ahaaan, estou sim tentando ser feliz, tenho um namoradinho legal, que gosta de mim, vejam só, ele gosta de mim *-* isso é um avanço imenso pq sempre me apaixono por quem demonstra o mínimo de interesse, mas voltando... estamos juntos a pouco tempo, ainda é cedo e aceitável eu sentir as pernas bambas pelo escroto repugnante, ou não.(blaa)

Daí cá estava eu, eu e meu homem, felizes, curtindo e descobrindo sentimentos e TAM TAM TAM TAM Quem antes não queria saber de mim, resolve dar atenção O_o Pessoas mostrando que ele tem sentimentos, que ele esta carente...COMO ASSIM? O nojentinho, escroto,maldito ? com sentimentos e carente? Tomar no cu!!! u.u Coisa do cão mesmo, só pode. Eu gostava sim dele, e ainda existe sentimentos, mas se eu tenho o mínimo de decência e amor próprio tenho que tomar vergonha na cara. [sigam meu exemplo meninas e meninos rsrsrs]

Como se não bastasse, resolvem opinar contra meu relacionamento bebê, caralho, mau nasceu já tem gente querendo matar? Pilantragem...Tudo ainda é muito frágil.
Acredito no lado bom das coisas, e ainda meio abalada digo que foi bom ter surgido a duvida cruel da parte dele, confesso que fiquei com o cu na mão, senti medo sim, medo de PUF, tudo acabar porque eu não serviria pra ele, de tudo acabar sem a gente ter tido a oportunidade de viver juntos o que vem vindo por ai. Se senti esse medo é porque estou tentando ser feliz e esquecer o escroto não é mesmo? Acredito que podemos construir sim um sentimento novo e muito bonito. Olha só como sou esperançosa (rsrs). Agora eu vou indo, mas antes vou procurar na net se tem algum tutorial de “Como escapar das armadilhas de satanás” disponível pra download :#

Clementina.

Sobre um amor

Eu e minha ex-namorada éramos muito amigas antes de sermos namoradas e antes de nos afastarmos quase que completamente. Essa minha história com ela é interessante e bastante forte, mas não vou falar sobre tudo o que aconteceu; não estou afim de “moer” tudo novamente e lembrar de certas coisas que talvez não queira nem pensar.

Todos os dias é de rotina abrir meu Orkut e ir ao Orkut dela, e porque faço isso? Porque simplesmente não consigo esquecê-la e não consigo deixar de amá-la, mesmo depois de tudo que ocorreu, meu sentimento é forte demais, mesmo que eu queira matá-lo, eu simplesmente não consigo; também não consigo deixar de “bisbilhotar” a sua vida, mesmo que seja por uma página idiota de internet, olho seus recados, leio seu perfil inteiro, vejo fotos, vídeos, comunidades, amigos, atualizações e tudo o mais que me é permitido ver. Hoje cumpri minha rotina e lá estava eu olhando toda a sua página, derrepente senti uma vontade imensa de gritar para que ela volte a ser o que era antes, mas isso é impossível; nesse mais de um ano muita coisa mudou e as coisas já não conseguiriam ser como eram antes, infelizmente não conseguiriam.

Queria a menina de volta, aquela menina que sorria com o sem graça e que fazia toda a graça; a menina mimada que me mimava e me deixava mimar; a menina ciumenta que fazia aquelas ceninhas de ciuminho bobo; a menina chorona que me ligava tarde da noite desabafando suas dores; a menina linda que me mostrava suas caretinhas lindas; a menina teimosa que não sabia ouvir um não; a menina surpreendente que me fazia cantar e dançar; a menina carente pra quem eu tentava dar toda a minha atenção; a menina sensível que ouvia minhas poesias; a menina louca que me permitia ser livre; a menina brava que se irritava comigo por um simples recado de uma amiga no Orkut; a menina sincera que falou a verdade para me prevenir; a menina mentirosa que mentiu para não me ferir; a menina-mulher que me tornou o que sou hoje.

Queria um lugar escondido pra chorar, eu pensei que minhas lágrimas estivessem secado, mas não secaram e parece incerto que um dia sequem, não choraria em teus braços, pois essa história parece ser apenas minha.

Apenas Minha!

Choro naquelas noites frias, choro a observar meu teto branco e seco; choro com aquela saudade tão companheira, pois é nesses momentos que devo lembrar que só ela vale à pena. Tu estás tão longe de mim, a conta dessa saudade parece ter ficado pendurada e esquecida naquele velho caderno vermelho de anotações.

Não te tenho porque não posso te ter, és meu passarinho livre que precisa cantar e voar por muitos caminhos, meu passarinho que amei e que continuarei a amar pelo fim da eternidade...

Catarina Oriebir

Unhas vermelhas.

Eu quero e, até tento, mas não consigo manter um relacionamento amoroso.
Me interesso por homens inteligentes, se cruzar na rua com um que venha carregando um bom livro nas mãos - e o resto do pacote(aparência)me agradar- é capaz que eu dê meia-volta e vá atrás dele só pra saber para onde a raridade vai, mas não vou ser hipócrita e dizer que não dou uma boa olhada praqueles caras sarados que passam correndo de short no parque. “aiai”
Minhas amigas dizem que sou exigente demais. Mas eu só quero um cara inteligente, legal e que acompanhe, ou que ao menos entenda meu ritmo. Tenho certeza que não é querer demais. “É, não é.”
Infelizmente o único cara inteligente, legal e que me entendia, foi inteligente o suficiente pra saber que o futuro relacionamento estava fadado ao fracasso e pôs um fim nele antes mesmo que pudesse, de fato, começar.
Depois disso fiquei com caras que não vi mais. (Ah! Ia esquecendo... sou um imã pra caras idiotas.) Alimentei meu ego, enfraqueci minha auto-estima.
Tive uma paixão platônica em que projetava o outro. Sofri duplamente. O fim da paixão chegou e em vez de curtir a “liberdade” que meu coração sentia fui alimentar o interesse por mim de um cara que eu até simpatizo, mas que rasteja enquanto corro. Gosto de estar com ele e até queria tentar algo, mas não dou para relacionamentos; não sei conduzi-los muito bem, e parando pra pensar, ops, lembrar, ter ficado encarando outro enquanto estava com ele é um forte sinal de não-satisfação.
Mas se ele não me satisfaz porque sempre nos apertamos um contra o outro com o desejo que nosso corpo fosse só um e aquele momento não acabasse?!
Gosto da pele e do gosto dele, gosto daqueles olhos negros bem perto dos meus e, de como me olha encabulado e pedindo mais. Gosto de ver a expressão de entrega do rosto dele enquanto me beija e me puxa pra mais perto dele. Mas talvez o problema tenha sido justamente aí: ele me beijava, acariciava e sabia/pensava: “estou com ela” enquanto eu apenas abri os olhos, retribui e pensei: “estou com um cara”.
Vou insistir, nem que seja só pra sentir o corpo dele abraçado ao meu - e aqueles segundos de descoberta e segurança - mais uma vez.

Maria.

Relato de um encontro

Primeiramente paramos naquela rua esquisita no fim da cidadezinha, e após alguns assuntos inventados, olhares desconfiados e perguntas sem muito nexo dei-lhe um beijo para enfim nos unirmos e acabarmos com toda aquela tensão de primeiros momentos, minutos depois disso ouvimos o som do apito do vigia, ficamos nervosas e decidimos partir para não causar possíveis problemas; após andarmos um pouco, chegamos à outra ruazinha esquisita, e lá ficamos naqueles beijinhos e conversinhas de novidades, brincadeirinhas e blá blá blá, instantes depois lá vem o vigia novamente com o seu apito ensurdecedor e então lá vamos nós mais uma vez partir para outro local; andamos novamente até finalmente chegarmos a um local aparentemente calmo e sem nenhum vigia com seu apito nervoso; fomos para o banco de trás do carro e sem perceber já estávamos deitadas uma sob a outra com aqueles movimentos que vai de cima para baixo e de baixo para cima; ela bastante exausta e cheia daquela coisa chamada prazer, e eu? Eu talvez estivesse com um pouco desse prazer, mas estava com a cabeça voltada para o vazio de mim mesma, pensei nas minhas amigas, pensei na minha ex-namorada que havia deixado marcas profundas no meu coração e pensei na situação, pensei nela ali quente e cheia de prazer e eu ali com apenas um quarto de todo aquele prazer que ela sentia, não estava nervosa, não estava incomodada, eu até que estava gostando da situação, mas não estávamos em sintonia e quando cheguei em casa isso me deixou pensativa, pois não gosto da falta de sintonia nesse tipo de situação, afinal de contas a letra deve acompanhar a melodia, e a melodia deve acompanhar a letra, mas não estávamos cantando a mesma música, eu estava numa musica tranqüila de Chico Buarque e ela estava empolgada no som de Chiclete com banana. E agora eu não sei o que pensei e nem o que pensar, mas sei que em breve eu a verei novamente e espero muita coisa dela, mas não espero nada de mim, nada.

Catarina Oriebir