Empatafoda

Estava eu e a Joana no meu quarto. A gente começa a se agarrar, e basicamente arrancamos a roupa uma da outra e a calcinha então? foi quase rasgada. Quando estavamos quase que naquele gozo fatal o celular da Joana toca e tivemos que parar porque era a mãe dela e ela tinha que atender. Meuirmão, pense numa véa impatafoda, pense numa raiva deagraçada dessa véa.

Gosto neim de pensar...

Catarina Oriebir

oi?

Parece que depois que apareci acompanhada fluentemente com uma garota meus amigos começaram a ficar demasiados distantes de minha pessoa.
Não sei se é impressão minha, seilá... pode até ser só uma coisa da minha cabeça. Mas muitos andam distantes e são poucos os que converso sobre meu relacionamento com a Joana. Sei que não é fácil para muitos ver a garota assxuada que muito falava de garotos estar agora saindo com uma outra garota, mas sei lá. Queria poder gritar pra alguns amigos que eu estou bem, e essa alegria é culpa da Joana que tem me colocado inumeros sorrisos no rosto.
Parece que o namroado de Clementina não aprova muito o homossexualismo, desde que ele soube que eu ando "pegando" uma garotinha ele me olha esquisito e já não me trata como antes, definitivamente eu não consigo me sentir a vontade com ele por perto. Mas pra ser sincera pouco me importa o que ele acha ou deixa de achar sobre mim, eu e a Clementina nos damos tão bem e ela tem sido uma das poucas pessoas com quem converso milimetricamente sobre meu relacionamento com a Joana.

Estou bem, apesar da distancia de muitos, estou por aqui tentando meu lugar na sombra.

Catarina Oriebir

Estou carente, de alguém, mas não qualquer um.

Maria.

Em casa.

Depois de algumas discussões, minha mãe e eu conversamos e entramos num "acordo" em relação a saídas e bebida em exagero. Isso é inédito no nosso relacionamento. Sei não... apesar de ser minha mãe, não é alguém de palavra confiável. Logo saberei se ela cumpriu com o que disse.
A Catarina foi embora e não nos despedimos. =/
Vi o Luís ontem e o Chico também. O Chico apareceu, ficou um tempo e foi embora, o Luís chegou logo depois, eu estava abusada por causa de comentários que um colega fez ao Chico sobre terça, fiquei mais ainda com a presença do Luís e a ausência do Chico, então me manti longe dele.

Maria.

O rapaz do livro de Berkeley

Vamos lá contar a historinha... Eu tava bebendo com uns colegas e o Luís chegou. Quando a bebida acabou decidimos ir pra algum barzinho. O Luís ofereceu carona a gente, passamos na casa de uma das meninas pra ela pegar dinheiro, descemos todos do carro, o pessoal ficou na garagem enquanto a Cláudia pegava o dinheiro, eu entrei na casa pra usar o banheiro, não percebi que o Luís veio atrás de mim e quando eu ia entrando no banheiro ele me puxou e pegou de jeito, minha reação foi tentar evitar mas era impossível fisicamente me desvencilhar, então deixei. Assim que ele me largou entrei no banheiro, sai e estavam esperando todos por mim na garagem, inclusive ele com uma cara de desconsertado, me aproximei dando a entender que minha repentina entrada no banheiro não tinha sido um fora, ele me abraçou. Fomos até o supermercado, compramos bebida e voltamos todos pra casa da Cláudia. Ele alternava entre força ao me tocar e carícias delicadas especialmente nas minhas mãos, rosto, braços, curiosamente lembrei agora do Filipe fazendo o mesmo, não lembro há quanto tempo alguém não me tocava com tanta delicadeza e vontade, as caricias com o Filipe foram meramente sexuais mesmo, não que com o Luís não tenham sido também, mas foi diferente, sei lá.
Tô aqui com uma leve dor-de-cabeça, muito cansaço e preocupação com umas coisas daqui de casa. Falar em casa... minha imagem aqui no momento não é das melhores. =S
Enfim, vou tentar estudar.
Ah! Ontem eu queria ter visto o Chico, mas ele não apareceu, tinhamos combinado beber um vinho, ele acabou me ligando no fim da tarde e dando um desculpa e eu acreditei, acreditei porque soou como verdade e era verdade, curioso não ter desconfiado, eu sempre desconfio das pessoas. Eu gosto do Chico, ele é inteligente, charmoso, bonito, maduro, estável, independente, pena ser 12 anos mais velho e aparentemente(é o que dizem, apesar dele nunca comentado sobre) ter um relacionamento com alguém e esse alguém ser um homem. Ele é tão foda que ficar com ele parece sonho, talvés seja mesmo, mas eu não ligo. Não mesmo.

Sobre nós:

"Ás vezes, nos fins de semana principalmente, eu tiro o telefone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi." (Caio Fernando Abreu)

Ficaria contente em saber das minhas meninas. Quanto a mim: eu estou aqui... esperando. :)

Maria.

Estou preocupada com essa distância entre nós.


Maria.

Bem

Hmm... confesso imensamente que estou apaixonada pela Joana.
E sabe que isso me faz um bem tão grande.
O sentimento é reciproco e isso nos faz caminhar juntas e lado a lado.
Nessa sexta saimos juntas e diante de sua presença não pude deixar de lhe falar algumas coisas vindas do meu coração. Não citei minha ex namorada que me deixou marcas profundas no peito, não achei necessário falar sobre isso.
A Joana está sendo muito especial pra mim, quando estamos juntas ficamos muito a vontade. E falamos sobre muitas coisas nossas e coisas que estão por fora de nós.
Me sinto insegura e sei que ela também se sente, algo assim tão bom a gente tem que ficar desconfiada mesmo. hahahaha

Enfiim, estou bem.
Como muito tempo não estive.

Catarina Oriebir

Distancia

Clementina, Maria e Catarina andam tão distantes.
Elas nem sabem ao certo o estado de espirito de cada uma.
Não sabem sequer se uma necessita da outra em uma tarde triste qualquer.
Clementina, Maria e Catarina estão vivendo cada uma no seu planeta mundinho sozinho.

Hoje

Tenho tido dias corridos e um tanto complicados.Hoje Fiz o que tinha que fazer, encontrei Joana e Catarina, conversamos por um tempo. Depois a Joana foi embora.Catarina e eu fomos tomar um sorvete e conversar sobre nossas vidas e isso me fez bem!

A noite tentei dar um jeito na bagunça da casa e na bagunça particular dai o JOel chegou e juntos botamos pra fora algumas bagunças interiores, conversamos sobre nossos problemas e vi no meu pequeno grande namorado um amigo.
Uma noite especial acredito que para os dois, conversamos , rimos, brincamos, brincamos muito que nem criança.
Dois bobões brincando de ser feliz!
O tempo passa e a cada dia eu acredito que ele é o carinha que eu devo amar. Ele me faz bem.
Em meio a palavras delicadas e gestos de carinho o desejo de estar mais e mais grudado um no outro e la estava ele com aquele sorriso lindo que eu ja conheço tão bem...
Creio que nenhum lugar poderia ser tão adequado como meu quarto foi(se é que me entendem).
Dferente das antigas tentativas, hoje não sei pq, tudo aconteceu perfeitamente, ate os encomodos ja esperados não pareciam encomodar tanto.Estavamos juntos, totalmente entregues, embalados pela nossa canção favorita.
Não sei como descrever,mas foi do nosso melhor jeito.

Por hoje e só, o sono me consome.
Clementina

A Joana e eu

Estou saindo com a Joana.
Ela é legal, é divertida e compartilha a mesma época que eu.
A gente ri dos nossos absurdos de criança e das nossas vidas vazias cheias de agunia.
Estou gostando de "estar com ela", por enquanto não quero compromisso sério pois estou definitivamente acostumada com uma vida aparentemente "livre".
Gosto de ficar com ela, gosto quando ela aparece na porta lá de casa com aquele sorriso lindo. Dai ela entra e de repente já estamos nos adorando encima da cama.
Não falamos sobre nós, tipo... não falamos sobre a relação eu e ela e sinceramente isso muito me agrada, estamos ficando há duas semanas e esse compromisso não compromissado tem me feito bem.
Essa sexta a gente saiu, não bebemos e isso foi agradavel. Ela dormiu lá em casa e ficamos numa boa conversando sobre as coisas da vida.
Não transamos, pois naquela noite parecia não haver a necessidade disso.

Catarina Oriebir

São 13h da tarde e ainda não dormi. Reconheci no resto da madrugada todos os estágios da minha ressaca.
Estágio 1: rir das minhas merdas;
Estágio 2: rir das merdas dos outros;
Estágio 3: começo a não achar tanta graça nas merdas que fiz;
Estágio 4: surge a dor-de-cabeça.
A noite foi boa, me diverti na companhia dos amigos.
Vi a Catarina acompanhada, e me parecia bem. Eu simpatizo com a garota com quem ela está. Mesmo, mesmo.
Parece que exagerei, sei que exagerei, mas não tá pesando mais que a diversão. =)


Maria.

Bebidas, cigarros e a vida vazia de sempre hoje a noite.

Maria.

Tédio

Nossa...estou em nivel profunto de tédio.Coisas pra fazer até tem, mas me falta coragem!
Talves seja a TPM chegando ou a preguiça de sempre.

Para ilustrar esse momento inutil tem até um grilo cantando o bem vindo

cri cri cri cri...(8)


(Clementina)

Beijar um amigo seu gay não é nada excitante quando se está no período donzela-moça-que-quer-um-namorado.

Mudando de pau pra cacete... Há um bom tempo troco olhares com um cara que mora perto da minha casa, um tipinho beeem interessante, vez por outra o vejo, e sempre como aconteceu ontem nossos olhos se encontram, percorrem o corpo um do outro e cada um segue seu caminho, sem uma única palavra. (Tão poético a-haha) Acho que irei convidá-lo para uma cerveja, alguém tem que tomar a iniciativa não é? O problema é que não sou muito paciente, principalmente com esse negócio de esperar o momento certo. =S

Maria.

virgem?

Olá, faz tempo que não compartilho minhas experiências constrangedoras, acredito que meu ultimo post falava do medo/nojo/ainda é cedo, sei lá ... Nesse tempo eu fui ganhando uma certa habilidade e intimidade com a coisa[do meu namorado =p]

A primeira tentativa de sexo oral foi fracasso total...Botei a boca e tirei enojada(sou fresca, bejumeliga), fui tentando evitar o maximo que pude, mas uma bela noite o Joel não conseguiu segurar seu tesão e como era forte demais eu também não pude conter. Na hora lembrei do meu nojo e em seguida do conselho da Catarina “oral com pastilha halls da preta é uma loucura”... fomos em busca da pastilha e a coisa rolou. Não rolou fácil, mas rolou e foi rolando. Depois de uns tumultos eu entrei em greve.

Até ontem! *cara de safada*

Sábado a noite, morgação, decidimos sair. Não encontramos nada pra fazer, fomos nos pegar e acabou rolando uns amasso que foram parar numa pousada.OMG. Que coisa constrangedora e engraçada... a gente passava pelos corredores ouvindo os “aaaaaaaaaaaaaaaaah”,”ooohhh” e Joel fazendo cara de inveja(deve ser chato namorar e desejar uma virgem difícil rss ).

E la estávamos nós, numa situação deferente de tudo que nossa intimidade já ofereceu.. deitados na cama,cercados de espelhos e rindo da luz vermelha... a principio se pegando decentemente, me recusei a tirar qualquer peça de roupa com a luz ligada...odeio espelhos.

E daí tudo ficou escuro, Joel garoto esperto!

Nos beijamos, nos mordemos e nus ficamos! Eu estava com vergonha, nunca tinha tirado tudo assim ,mas tava escuro(rsrsrs). Meus caros... sempre fui de me conter, mas não resisti. Deixei ele mais livre, não estava nos planos perder a virgindade ontem, mesmo assim não sei se isso ocorreu. Admito que a vontade era tão grande quanto o medo , a tensão, so sei que não entrou. Simples assim.
Ou eu não liberei a passagem , não sei, mas isso de perder a virgindade dói e olha que eu nem perdi mesmo, não tava pronta talvez.

Gente, eu sempre imaginei que seria mais fácil, esperava dor, mas esperava que entrasse. Sério, não entrou quase nada! Será que cristalizou com o tempo sem usar?
(rsrrsrsrsrsrsrsrs)
Ah, cansei, já vou.
Beijos, Himem de aço. Ops
Clementina

Tão simplesmente

Ontem a noite eu e uns amigos fomos ao bar de sempre, para tomar a nossa cerveja de sempre. hahahhahaha... nada fora do normal!
Joana, uma conhecida nossa resolveu aparecer também para beber conosco. Acho ótimo beber com pessoas novas, elas sempre trazem novidade para a mesa. E bem... a Joana trouxe novidades.
Enquanto todos os outros conversavam e brincavam eu e a Joana desenrolavamos papos legais; após muitos goles e muitos blá blá blás percebo que minhas mãos e as dela começam a entrelaçar, estavam dançando uma música apenas ouvivel aos nossos ouvidos. Após algumas caricias aqui e aculá, nos beijamos. Um beijo doce e inesperado, um beijo simples e gostoso.
Depois de algum tempo a Joana começa a passar mal, então eu e um amigo decidimos ir para minha e leva-la conosco; ela vomitou um pouco e depois fomos até o meu quarto para nos deitarmos; naquela noite ela dormiria ali comigo, na minha cama.
Ficamos deitadas nos amassando em caricias simplesmente automáticas.
Nossos corpos naquele momento decidiram se conhecer melhor.
De repente uma abre o ziper da outra e baixa as calças, ficamos acariciando e penetrando em nossas vaginas, durante aquele momento não havia nada além de nós.
De fato a Joana não sabe muito da minha vida e de fato eu também não sei nada da vida dela, mas naquele momento eramos nós duas ali, apenas querendo um pouco de prazer, um pouco de carinho...
Naquela noite ficamos nos olhando, como se o olhar quisesse falar algo e o corpo apenas respondia com caricias plenas.

Sei que não tinhamos certeza de nada, mas queriamos apenas que nossos corpos jovens se encontrassem.
E se encontraram num misto de prazer e alegria.

E ai foi que eu tive a minha primeira noite com uma garota.

Catarina Oriebir

Car Car Car

Familia é um assunto muito complicado pra mim, nunca falo dela, ou quando falo oculto muito do que vivo.
Não gosto nem mesmo de escrever, não sei explicar essa minha situação referente a isso. Mas só posso dizer que não dá pra falar, não gosto, não quero, não me sinto bem... é, não dá.
Como todo o mundo desse universo, eu tenho problemas familiares. Isso é normal não é? Ah é, acho que é normal sim.
Enfim, eu não tenho um bom relacionamento com o meu pai. Não consigo lembrar da ultima vez que conversei com ele, pra ser bem sincera eu acho que nunca conversamos. Talvez quando eu era criança havia um certo tipo de conversinhas bestas de como era o mundo e etc. Com o tempo eu fui crescendo e o relacionamento ficou dificil e distante, não trocamos olhares, palavras, gestos... E você me pergunta o porque, e definitivamente eu não sei responder, ou até saberia mas minha resposta não convenceria a ninguém.

Ahhh velho, deixar esse assunto pendente.. eu realmente não gosto de faalr sobre muitas coisas.

Catarina Oriebir

um, dois, três...

Eu e Clementina estamos sós em casa saboreando uma besteira qualquer... Maria disse que passaria por aqui, mas até agora nada dela, acho que já estamos acostumadas com essa demora da Maria.

E estaremos sempre aqui saborenado novas dores e novos amores.
Nós três tão mal amadas e tão bem amadas.

Catarina Oriebir

Pequeno da gigante sintonia II

Pois bem, nessa sexta-feira encontrei novamente o Eduardo. Veio a trabalho e também veio que basicamente me ver ( palavras dele, hahahahaha )
Nos encontramos lá em ksa, e fomos com uns amigos para um bar proximo a minha casa.
Ficamos lá naqueles olhares e naquela distancia consideravelmente pequena.
Fiquei passeando entre mesas batendo papos sem nexo com uns conhecidos, mas sempre de olho no que o Eduardo estava fazendo. Depois de beber horrores e basicamente ter dado "bola" pra minha ex-namorada-cuzona-lerda, eu sentei novamente na mesa onde estava o Eduardo e nossos amigos. Minutos depois ele estava em meu colo e estavamos nos pegando como se não houvesse o dia de amanhã.
Minutos depois depois uma "escapada" e fomos para um lugar esquisito para ficarmos mais a vontade de nos pegarmos. hahahahhahaha Eu estava menstruada, ele tentou várias vezes colocar sua mãozinha cheia de dedinhos curiosos dentro da minha calcinha; mas eu sempre o impedia colocando suas mãos longe de minha amiguinha priquitinha. hahahahahahaha
Depois desse momento "nosso", voltamos para o bar. Ficamos por lá bebendo, conversando e vendo nossos amigos ficarem embreagados. Ainda fiquei dando voltas pelo bar para cumprimentar um conhecido que se encontrava numa mesa distante, no caminho tinha que passar pela minha ex-namorada-cuzona-lerda, e eu que estava em um dia pervertido sempre passava por ela e a cumprimentava com abraços calientes. Hahahahahaha, acho que fui mal! (6)
As quatro horas da manhã o bar estava fechando e nos colocaram basicamente pra correr; chegamos em casa, uns dormiram e outros como eu e o Eduardo ficamos a conversar e a se pegar na minha cama. Depois de muito tentar, ele conseguiu colocar sua mãozinha dentro da minha calcinha. Ai! não resisti mesmo. :x Estava nos ultimos dias de menstruação, e não consegui me controlar. A mão do Eduardo com seus dedinhos curiosos me deixaram extasiada! Me contorci na cama e tirei a sua mão de lá. Depois foi a vez da minha mão conferir o "produto". Fiquei lá a massagear a "cabeçinha" e o resto do "corpinho". hahahahahaha Confesso, que se não fosse minha situação de mentruação teria rolado um sexo oral bem ali com nossos amigos do lado a dormir. Ele ainda mencionou a situação, mas eu falei que no momento era basicamente "dificil e complicado".
Depois de muito nso pegarmos e de muito conversarmos, fomos vencidos pelo cansaço e dormimos abraçados como dois enamorados. No dia seguinte eu tive que viajar e ele viajaria também.

O que me restou são apenas lembranças de boas conversas e boas dedadas.

Catarina Oriebir

Pequeno da gigante sintonia

Hoje é domingo e eu acordei cedo.

Nada de tão importante anda acontecendo na minha vida, mas hoje resolvi escrever algo poraqui.

Acho que vou contar de alguns acontecimentos que vivi nesses ultimos tempos...

Pois beem, como basicamente o que ando falando aqui é sobre relacionamentos vou delatar meu ultimo "rolo"...

Faz menos de duas semanas que conheci pessoalmente um cara que só conhecia por orkut, assim que bati os olhos neles pensei: "VOU PEGAR" hahahaha, é até engraçado isso. Pois bem, comecei a encontra-lo numa quinta-feira e nesse mesmo dia comecei a desenrolar um papo inventado e me atirei mesmo pra cima dele; no mesmo dia a noite fomos para um bar com amigos e lá ficamos a conversar coisas interessantes e umas nem tão interessantes, depois de um tempo uma amiga que estava ao meu lado pediu para que a deixasse em casa, então chamei o Eduardo (ele se chama assim, lindo nome não acham?) para me acompanhar. No caminho fui logo me grudando a ele com meus braços bebados de ansiedade. Assim que minha amiga entrou em casa eu fui logo me precipitando e agarrei mesmo o garoto. Ficamos ali durante seilá quanto tempo, as mãos bobas iam e voltavam, cada um conferindo o "produto" do outro. E ali estavamos nos embriagando de nós mesmos, cada um com sua sede de prazer, e ali encontramos a mesma sintonia. Sintonia esta que há muito não sentia, sintonia esta que há muito não penetrava em mim.

Mas chegou o sábado e eu tinha que ir embora, viajar.

E no domingo o Eduardo também tinha que ir embora, ele também viajaria. Iria para sua casa.

Nos despedimos com aqueles beijos enamorados, nada além disso.

Eu voltei da minha viajem, mas infelizmente ele não voltou. Ele estava em sua casa, estava em outro lugar e possivelmente não iria voltar para a minha cidade.

E ele foi-se, e eu fiquei aqui.... e aqui estou.

Catarina Oriebir

Cara de endiabrada.


Maria.

Cara de desesperada.


Maria.

Só quero dizer olá.
"Olá!"


Maria

Que isso?

Jesus apaga a luz!

Nooosa, hoje eu realmente só acordei e levantei porque não tava aguentando ficar na cama com meus pensamentos maliciosos.

Pensei no Roberto, aquele homem grande, lindo e cheio de hormonios; pensei em nós dois naquela cama a nos amassar e nos pegar e... e.. e... isso! Fiquei sem fôlego!

Pensei em algumas mulheres e fiquei sem fôlego também.

Aaaaaaaaaaah FOOOOOOOOOOOOOOOGOOOO na booooooceeeta!

Eu sou virgem e não vejo mais motivos para continuar sendo.

"Tô doida pra dar uma"

Parece que ultimamente todos falam em sexo e eu so consigo me imaginar sendo penetrada por um homem forte de pênis limpinho, ou penetrando com meus dedinhos uma linda guriazinha.

Tô afoita demais! Melhor tentar baixar um pouco esse fogo pra não acabar fazendo besteira com qualquer um ou qualquer uma que encontre no meio da rua ou numa balada de meio de semana.

Não sei me masturbar sozinha, não sei, não gosto e não sinto o minimo de prazer.

Acho que vou ligar pro Roberto e marcar algo com o cara. Ele sempre me disse que tava ali pra quando eu estivesse "na seca". Hahahahahaha Adoro a sinceridade do Roberto, ele é simples e direto. Gosto disso. Gosto ainda mais daquele corpo, aaaaah se eu te peeego!!!

Catarina Oriebir

Para o mundo

Que eu quero descer!
Ai...sei que é clichê, mas como eu queria poder controlar meus sentimentos... Dessa vez queria controlar os meus.. não os dele.Juro.
Tudo tão claro e confuso ao mesmo tempo. Duvidas, certezas, insegurança, medo do que pode acontecer e não acontecer.
Tantas contradições....
Tantos sentimentos/pensamento desorganizados.
Parece exagero, mas aqui dentro ta tudo uma grande bagunça.Mesmo, mesmo.

...

AAAAAAAAAAAAAAAAH

¬¬

[Clementina]

Madrugada

Aqui estou eu conversando no MSN com o Roberto; estou me atirando pra cima dele com todo este fogo que arde dentro de mim. Nesses anos que nos conhecemos acho que nos pegamos umas cinco vezes, e agora estamos marcando de nos vermos amanhã para nos pegarmos novamente.

Ele falou que terá uma cama legal a nossa espera e pra ser bem sincera eu adorei a idéia de me agarrar com ele encima de uma cama, além de ser mais confortável é mais tentador.

Acho que se não tivesse no finzinho da minha menstruação eu daria pra ele. Eu ainda sou virgem, mas acho que com todo este fogo que ta dentro de mim eu não resistiria ao Roberto, um homem bonito que possui um corpo deslumbrante. Definitivamente se fosse pra dar pra alguém nesse momento ele seria o cara certo, somos amigos e temos uma atração fabulosa um pelo outro.

Bem, agora vou dormir pois amanhã bem cedo tenho que sair.

Catarina Oriebir

O que fazer quando o fogo dele é maior?

Broxar?

Eu broxei, mas ele não...não mesmo O_O

Eis o problema, quando esta ficando bom eu quero parar.
Admito que adoro quando o clima esquenta.Eu até provoco o aumento da temperatura local[ui]
Enfim, adoro provocar...deixar ele louco se possível,mas chega um ponto que as chamas da paixão já estão bem altas, prestes a pegar fogo em tudo que estiver por perto,daí é nessa hora que eu quero parar e coincidentemente essa também é a hora que a ultima coisa que ele quer, é parar. Daí como faz? Ceder? Não mesmo,eu não estava com a mínima vontade de esquentar ainda mais, se eu deixasse ele tomar de conta da situação eu ia me sentir apenas um objeto sexual “de luxo” [kkkkkkkkkkkkkk]Ser broxante é um papel um tanto desagradável, pra mim e acho q muito mais pra ele.A insistência pra continuar, evoluir o.O foi o que mais me incomodou, e eu ate fui bem longe, não aos finalmentes, mas fui longe.De repente ele esta em chamas e eu apaguei
Ahhh se eu fosse menos decente...
Triste, deixei meu homem na mão...literalmente.E ainda fiquei meio que com raiva dele,por ter insistido tanto.Muito tempo depois do meu fogo ter apagado,o dele apagou também, foi quando ele percebeu que eu não estava nem um pouco excitada/satisfeita com a situação. Acabou que voltamos pra casa calados, uma parada pra pedir desculpas, uma resposta meio fria d e : tudo bem, eu entendo, mas vamos pra casa! E foi assim que terminou minha noite Romântica de sábado.Não, ainda não sei o que fazer como esse fogo todo.

BAHH que chato, acho que tenho medo de sexo.Estou desanimada , não tem mais o que escrever.

Beijos.
Clementina

Dois quase encontros.

O namorado da Clementina arrumou um encontro pra que eu conhecesse um amigo dele e, um cara com quem quase tive algo há anos atrás me convidou pra sair, hoje à noite.
O convite do carinha foi imediatamente descartado, posso listar várias razões, mas as principais são:
1. O encontro seria uma roubada, sem dúvidas.
2. Ele tem namorada.
3.(a mais importante)Ele é doido pra me pegar e se vingar do que fiz com ele no passado(conto um outro dia).Então, em pró da minha saúde evito sair com ele.
Restou-me o encontro arranjado com o amigo do namorado da Clementina, dei um jeito de saber quem era o carinha, conferi o orkut; pela página virtual e fotos considerei que o tal pudesse ser interessante. "Decidi: vou ao programinha lá e vou conhecer ele."
Daí Tomei aqueeele banho, vesti uma roupa bacana mas prestes à sair de casa acontece um "problema", sinceramente? Puuutaaqueeeepariiiu!!
O programinha de hoje, por mais que fosse de índio salvaria meu final de semana. O cara podia ser um babaca mas eu ainda teria meus amigos e se ainda assim tivesse chato por lá eu ainda tinha a opção de "dar um perdido" e ir pra um barzinho, ver se tinha algum conhecido, beber alguma coisa, fumar... Ah! Fumar.
É isso aí... o mundo lá fora e eu aqui escrevendo esse poste comendo sanduíche e ouvindo ao longe o som da TV. que meu pai assiste, Roberto Carlos cantando.

Maria.

Sábado a noite e eu aqui...

... sozinha

A semana inteira passa e você aguarda o sábado, que é aquele dia de sair, namorar e tal e coisa; Clementina saiu com o namorado e parece que Maria iria acompanhá-los num possível jantar, ouvi dizer que iriam apresentar um homem pra Maria. (aproveito pra dizer que gosto muito disso). Fui convidada a ir também, mas infelizmente não pude comparecer pois estou em outra cidade para cuidar de uma viajem que farei semana que vem.

E deixando isso de lado, vamos ao que interessa que me trouxe até aqui, o que vem ao caso é esse meu tédio aqui dentro dessa casa e essa minha espera não-esperando, eu não deveria estar sentindo isso, mas, poutaquepariu ela deveria ter me ligado, chegou à cidade e nem uma ligaçãozinha pra sua paquerazinha? Sei lá... vou mentir não, nem achei legal a atitude não-atitude. E como sou mulher decidida resolvi ligar, depois de chamar, chamar e chamar, do outro lado da linha um homem diz “alô”, eu não quis papo e imediatamente desliguei, então continuei meu tédio aqui pela casa ouvindo musicas que tentavam me acalmar e fuçando coisas pela rede; já são tarde da noite e eu tentei novamente ligar pra ela e infelizmente só fez chamar, diante disso começo a me indagar o que definitivamente nem deveria me indagar neste momento, “porque ela não atendeu?” “ta ocupada demais?” “será que ta com alguém?” “será que ta dormindo?” “será que esqueceu o celular em casa?” “será que deixou o celular no carro?”

Arrrrrrrgh é cedo demais pra ficar me indagando sobre isso, nós só ficamos três vezes; neste momento to me sentindo aquelas doidas ciumentas que ficam no pé 24hs por dia, definitivamente eu não faço o tipo ciumentinha e blá blá blá; mas pra ser sincera eu gostaria muito de vê-la hoje, iria me fazer muito bem e eu teria coisas pra falar com ela.

Mas agora já vai dar meia noite e eu to aqui esquentando minha bunda na cadeira e comendo um monte de porcaria que vai me fazer engordar; ela não me ligou e eu vou acordar amanhã com esperanças de que ela me ligue e me chame pra sair.

Catarina Oriebir

Minha vida é um sonho?

Certo que eu e a Joana não voltaremos a ficar juntas, eu até comecei a ficar com a Daniela e apesar de ainda não ter sentimentos fortes com relação à mesma, estamos nos dando bem e ela consegue me colocar um bom sorriso no rosto.

Ontem após desligar meu computador minha noite não foi muito agradável, fiquei vendo TV até tarde da madrugada e não conseguia descansar meu corpo e muito menos a minha mente; eu não consegui não pensar na Joana, pensei nos nossos momentos lindos juntas, e vejam só lá estava eu sonhando novamente com a Joana, mesmo estando de caso com a Daniela.

Percebi que neste tempo que eu e a Joana começamos e terminamos nosso relacionamento eu passei todo o tempo sonhando com dias lindos; então vi que hoje em dia se eu a quiser nos braços eu posso sonhar; se eu quiser um abraço, eu posso sonhar com ela me abraçando daquele jeitinho que só ela me abraça, posso até sonhar com sua boca a me beijar com aquele velho gosto de cigarro; se eu quiser a minha Joana, eu posso sonhar; mas resta-me saber se será assim pelo resto da minha vida. Não sei se a hipótese de passar o resto da minha vida sonhando com algo que supostamente não vai acontecer me fará bem ou mal, não sei mesmo. O que sei é que enquanto sonho, alguns pedaços de mim vão ficando pelo caminho...

E agora eu já não tenho mais nada a escrever, estou consumindo meu tempo sonhando com a Joana... e não consigo comandar minha mente para o simples gesto de escrever.

Catarina Oriebir

Liberdade

Creio que para o momento de hoje posso dizer que é verídico isso de curar um amor com outro amor; mês passado foi um mês de libertação, digamos que me fiz livre de um lado meu, deixei de lado minhas preocupações quanto a minha ex-namorada, deixei de lado o que ela poderia pensar de mim caso eu fizesse algo não correto, e deixei um pouco de lado essas coisas invisíveis e visíveis quanto a ela. Quis curtir a vida, não me deixei continuar ficar parada no tempo; fui a várias festas, fiquei bêbada, fiquei trêbada, beijei meninos, meninas, animais, paredes e o que via que momentaneamente iria me fazer feliz, eu fui plenamente e lindamente feliz naquele momento; e depois de tantas loucuras, o fim do mês de junho me presenteou com uma bela menina, uma menina atenciosa que me faz pensar em um presente aconchegante e me faz acreditar em belos dias de chuva e de sol. Hoje quero viver cada pedaço de momento, quero apenas tocar essa felicidade que está bem na minha frente.
Muitas coisas nessa vida passam, podem demorar pra passar, mas o que realmente importa é que elas realmente passam, ontem não tinha esperanças, hoje tenho fé; ontem estava chorando, hoje estou sorrindo.
Ainda há pedaços meus espalhados por ai, mas ainda resta o meu grande pedaço que sou eu mesma, e o meu eu grita por liberdade, e o meu eu chama pela felicidade.

Você está vivendo, e eu também estou vivendo.
Ainda te amo... “e esse amor não morre”

Catarina Oriebir

Unhas pretas.

Acho que estou no meu período fértil. tsc...tsc... Esses hormônios...

Hoje vi fotos do filme que o Heath Ledger estava filmando antes de morrer e putz... Ôh Tesão aquele homem, viu. Ôh tesão! Caralho que ele tá morto e eu aqui pensando nele.

"Aff, o homem morreu, Maria, vá bater uma pensando no Deppy". =p

Outra coisa que anda me excitando é o fato que um filhadaputa desses da vida vai comer o pão que a diabinha aqui tá amassando pra ele daqui há alguns dias, vou me divertir tanto, tanto, mas tanto rindo da cara daquele moleque, mo-le-que! Ah! e ainda vou me deliciar com meu menino-homem, e tudo isso em um único final de semana.

Minha boca tem um gosto agridoce incrível.

Um gostoso risinho nasal.

Racional o suficiente.

O que mais eu poderia desejar? Ah! Claro... que a TPM não venha atrapalhar minha diversão.

Maria.

É coisa de Satanás

Realmente os demônios estão em toda parte. Baaah, vou resumir...Estava apaixonada por um escroto repugnante que nem de longe merecia meus sentimentos, o lado “razão” tinha plena consciência disso, mas como sabemos o emocional sempre fode tudo. Eu falava que queria esquecer e no fundo esperava ele se declarar pra mim; chamava de idiota e de tudo que eu conseguisse pra tentar ofender, mas no fundo só queria estar nos braços dele; falava também que queria um namorado e queria esquecer, mas na verdade eu queria não esquecer e que o namorado fosse o próprio. Mulher é bicho safado mesmo!=D [ não sei se entenderam... é só um desabafo gente]

Enfim, estou namorando... e pra minha sorte não é o panaca, mas ainda existe resto de sentimentos...eu gostava muito mesmo dele, acreditava que por trás daquela casca ridícula existia algo lindo que podia ser compartilhado comigo, vejam só que bobagem a minha. Ainda acredito que existe, mas creio que não quero mais esperar, não valeria a pena, tava me fazendo mal, muito mal e já era tempo de tentar ser feliz que nem nos filmes românticos de sessão da tarde, e daí se são clichês shuasuahush.
Ahaaan, estou sim tentando ser feliz, tenho um namoradinho legal, que gosta de mim, vejam só, ele gosta de mim *-* isso é um avanço imenso pq sempre me apaixono por quem demonstra o mínimo de interesse, mas voltando... estamos juntos a pouco tempo, ainda é cedo e aceitável eu sentir as pernas bambas pelo escroto repugnante, ou não.(blaa)

Daí cá estava eu, eu e meu homem, felizes, curtindo e descobrindo sentimentos e TAM TAM TAM TAM Quem antes não queria saber de mim, resolve dar atenção O_o Pessoas mostrando que ele tem sentimentos, que ele esta carente...COMO ASSIM? O nojentinho, escroto,maldito ? com sentimentos e carente? Tomar no cu!!! u.u Coisa do cão mesmo, só pode. Eu gostava sim dele, e ainda existe sentimentos, mas se eu tenho o mínimo de decência e amor próprio tenho que tomar vergonha na cara. [sigam meu exemplo meninas e meninos rsrsrs]

Como se não bastasse, resolvem opinar contra meu relacionamento bebê, caralho, mau nasceu já tem gente querendo matar? Pilantragem...Tudo ainda é muito frágil.
Acredito no lado bom das coisas, e ainda meio abalada digo que foi bom ter surgido a duvida cruel da parte dele, confesso que fiquei com o cu na mão, senti medo sim, medo de PUF, tudo acabar porque eu não serviria pra ele, de tudo acabar sem a gente ter tido a oportunidade de viver juntos o que vem vindo por ai. Se senti esse medo é porque estou tentando ser feliz e esquecer o escroto não é mesmo? Acredito que podemos construir sim um sentimento novo e muito bonito. Olha só como sou esperançosa (rsrs). Agora eu vou indo, mas antes vou procurar na net se tem algum tutorial de “Como escapar das armadilhas de satanás” disponível pra download :#

Clementina.

Sobre um amor

Eu e minha ex-namorada éramos muito amigas antes de sermos namoradas e antes de nos afastarmos quase que completamente. Essa minha história com ela é interessante e bastante forte, mas não vou falar sobre tudo o que aconteceu; não estou afim de “moer” tudo novamente e lembrar de certas coisas que talvez não queira nem pensar.

Todos os dias é de rotina abrir meu Orkut e ir ao Orkut dela, e porque faço isso? Porque simplesmente não consigo esquecê-la e não consigo deixar de amá-la, mesmo depois de tudo que ocorreu, meu sentimento é forte demais, mesmo que eu queira matá-lo, eu simplesmente não consigo; também não consigo deixar de “bisbilhotar” a sua vida, mesmo que seja por uma página idiota de internet, olho seus recados, leio seu perfil inteiro, vejo fotos, vídeos, comunidades, amigos, atualizações e tudo o mais que me é permitido ver. Hoje cumpri minha rotina e lá estava eu olhando toda a sua página, derrepente senti uma vontade imensa de gritar para que ela volte a ser o que era antes, mas isso é impossível; nesse mais de um ano muita coisa mudou e as coisas já não conseguiriam ser como eram antes, infelizmente não conseguiriam.

Queria a menina de volta, aquela menina que sorria com o sem graça e que fazia toda a graça; a menina mimada que me mimava e me deixava mimar; a menina ciumenta que fazia aquelas ceninhas de ciuminho bobo; a menina chorona que me ligava tarde da noite desabafando suas dores; a menina linda que me mostrava suas caretinhas lindas; a menina teimosa que não sabia ouvir um não; a menina surpreendente que me fazia cantar e dançar; a menina carente pra quem eu tentava dar toda a minha atenção; a menina sensível que ouvia minhas poesias; a menina louca que me permitia ser livre; a menina brava que se irritava comigo por um simples recado de uma amiga no Orkut; a menina sincera que falou a verdade para me prevenir; a menina mentirosa que mentiu para não me ferir; a menina-mulher que me tornou o que sou hoje.

Queria um lugar escondido pra chorar, eu pensei que minhas lágrimas estivessem secado, mas não secaram e parece incerto que um dia sequem, não choraria em teus braços, pois essa história parece ser apenas minha.

Apenas Minha!

Choro naquelas noites frias, choro a observar meu teto branco e seco; choro com aquela saudade tão companheira, pois é nesses momentos que devo lembrar que só ela vale à pena. Tu estás tão longe de mim, a conta dessa saudade parece ter ficado pendurada e esquecida naquele velho caderno vermelho de anotações.

Não te tenho porque não posso te ter, és meu passarinho livre que precisa cantar e voar por muitos caminhos, meu passarinho que amei e que continuarei a amar pelo fim da eternidade...

Catarina Oriebir

Unhas vermelhas.

Eu quero e, até tento, mas não consigo manter um relacionamento amoroso.
Me interesso por homens inteligentes, se cruzar na rua com um que venha carregando um bom livro nas mãos - e o resto do pacote(aparência)me agradar- é capaz que eu dê meia-volta e vá atrás dele só pra saber para onde a raridade vai, mas não vou ser hipócrita e dizer que não dou uma boa olhada praqueles caras sarados que passam correndo de short no parque. “aiai”
Minhas amigas dizem que sou exigente demais. Mas eu só quero um cara inteligente, legal e que acompanhe, ou que ao menos entenda meu ritmo. Tenho certeza que não é querer demais. “É, não é.”
Infelizmente o único cara inteligente, legal e que me entendia, foi inteligente o suficiente pra saber que o futuro relacionamento estava fadado ao fracasso e pôs um fim nele antes mesmo que pudesse, de fato, começar.
Depois disso fiquei com caras que não vi mais. (Ah! Ia esquecendo... sou um imã pra caras idiotas.) Alimentei meu ego, enfraqueci minha auto-estima.
Tive uma paixão platônica em que projetava o outro. Sofri duplamente. O fim da paixão chegou e em vez de curtir a “liberdade” que meu coração sentia fui alimentar o interesse por mim de um cara que eu até simpatizo, mas que rasteja enquanto corro. Gosto de estar com ele e até queria tentar algo, mas não dou para relacionamentos; não sei conduzi-los muito bem, e parando pra pensar, ops, lembrar, ter ficado encarando outro enquanto estava com ele é um forte sinal de não-satisfação.
Mas se ele não me satisfaz porque sempre nos apertamos um contra o outro com o desejo que nosso corpo fosse só um e aquele momento não acabasse?!
Gosto da pele e do gosto dele, gosto daqueles olhos negros bem perto dos meus e, de como me olha encabulado e pedindo mais. Gosto de ver a expressão de entrega do rosto dele enquanto me beija e me puxa pra mais perto dele. Mas talvez o problema tenha sido justamente aí: ele me beijava, acariciava e sabia/pensava: “estou com ela” enquanto eu apenas abri os olhos, retribui e pensei: “estou com um cara”.
Vou insistir, nem que seja só pra sentir o corpo dele abraçado ao meu - e aqueles segundos de descoberta e segurança - mais uma vez.

Maria.

Relato de um encontro

Primeiramente paramos naquela rua esquisita no fim da cidadezinha, e após alguns assuntos inventados, olhares desconfiados e perguntas sem muito nexo dei-lhe um beijo para enfim nos unirmos e acabarmos com toda aquela tensão de primeiros momentos, minutos depois disso ouvimos o som do apito do vigia, ficamos nervosas e decidimos partir para não causar possíveis problemas; após andarmos um pouco, chegamos à outra ruazinha esquisita, e lá ficamos naqueles beijinhos e conversinhas de novidades, brincadeirinhas e blá blá blá, instantes depois lá vem o vigia novamente com o seu apito ensurdecedor e então lá vamos nós mais uma vez partir para outro local; andamos novamente até finalmente chegarmos a um local aparentemente calmo e sem nenhum vigia com seu apito nervoso; fomos para o banco de trás do carro e sem perceber já estávamos deitadas uma sob a outra com aqueles movimentos que vai de cima para baixo e de baixo para cima; ela bastante exausta e cheia daquela coisa chamada prazer, e eu? Eu talvez estivesse com um pouco desse prazer, mas estava com a cabeça voltada para o vazio de mim mesma, pensei nas minhas amigas, pensei na minha ex-namorada que havia deixado marcas profundas no meu coração e pensei na situação, pensei nela ali quente e cheia de prazer e eu ali com apenas um quarto de todo aquele prazer que ela sentia, não estava nervosa, não estava incomodada, eu até que estava gostando da situação, mas não estávamos em sintonia e quando cheguei em casa isso me deixou pensativa, pois não gosto da falta de sintonia nesse tipo de situação, afinal de contas a letra deve acompanhar a melodia, e a melodia deve acompanhar a letra, mas não estávamos cantando a mesma música, eu estava numa musica tranqüila de Chico Buarque e ela estava empolgada no som de Chiclete com banana. E agora eu não sei o que pensei e nem o que pensar, mas sei que em breve eu a verei novamente e espero muita coisa dela, mas não espero nada de mim, nada.

Catarina Oriebir